UMA HISTÓRIA VERDADEIRA (continuação)

Porém nele o que de pior havia era a forma intransigente de como chorava suas desventuras. Pior ainda: a de se obcecar em suas manias e obsessões. Uma delas, a de querer gerar um herdeiro quando a ciência já o havia desacreditado dando-o como estéril. Quando moço, ao servir ao Exército, conhecera várias mulheres de vida livre e se tornara gonorréico, perdendo a essencial condição de fazer germinar sua semente. Nisso, porém, ele não acreditava. Entretanto, já no quinto casamento e  amargando a desventura da jamais aceita esterilidade, continuava a ter aventuras extraconjugais a fim de superar essa pequena dificuldade e obter o esperado sucesso. E como nada havia conseguido até então, depois de completar sessenta anos deu para se amuar, reclamando, continuamente, da frigidez das mulheres que lhe negavam um filho, pondo nelas as imperfeições que eram suas.      

            Depois do sexagésimo aniversário, não parou mais de se queixar. A todo o instante e por um nada era visto enxugando as lágrimas das faces molhadas pelo pranto. Seus amigos já não suportavam a lengalenga e com impaciência reagiam de forma, às vezes, impetuosa e grosseira.

            - Ô, Virgulino, deixe de ser implicante, seu desgraçado! – replicava Miguel Néri impaciente e irritado. – Você já não sabe que é estéril, seu filho da vaca! Dê-se a preço! Tome chá de raiz de avenca, acenda vela, mande fazer despacho. Quem sabe se assim você não resolveria seu problema?

            Descontente e choroso, se bem que em certas horas compreensivo, Virgulino reagia gemendo:

UMA HISTÓRIA VERDADEIRA (continuação)

          Naquele meio dia de vento brando e sol a pino, o sonoro marulho das ondas chegava às nossas ouças ali no Bar de Zé Merdinha, situado na fachada Atlântica de Touros. Bebíamos quinado Imperial com Chora na Rampa, virtuosa e conceituada aguardente de cana que a propaganda do rádio a toda hora aplaudia. Enquanto nos entregávamos a triviais conversas,  a ditos corriqueiros enquanto apreciávamos o movimento das jangadas chegando à praia, uma após a outra, com seus samburás apinhados de pescado. Quase não havia peixe graúdo. Na maioria eram gordíssimas corcorocas, que são pequenos espécimes dos parrachos, com os quais se cozinha o famoso liguento praieiro.

O tempo transcorrera rapidamente. Aí pelas 14h, os fregueses do Zé já deixando as mesas, bebiam o último aperitivo e sopesavam nas mãos as enfieras de cangulos, biquaras, mariquitas e pirás, partindo alegremente para o almoço de peixe fresco em suas casas. Quando menos esperávamos nos chega Virgulino. Desta vez estava contente e deveras animado para conversar e beber a sua meladinha, coisa de que ele gostava. Então nós o servimos com bastante abundância e gentileza, puxando por ele. Pedimos que se referisse ao tempo em que animava o pastoril de Joana Pacheco, na Rua do Capim. Sem se fazer rogado Virgulino contou duas ou três estórias picantes, e depois se saiu com a notícia de que tinha um segredo a nos revelar.

            - Segredo de quê? – perguntou Lucas do Boi, descrente, mas interessado.      - Do Milagre que me aconteceu! – Ontem, pelas seis da manhã, calmamente eu subia a ladeira da Rua do Motor, na Baixa Verde, onde as autoridades e o coronel João Cãimbra situaram as mulheres-damas que estavam impossíveis, se misturando com a fina flor da sociedade do lugar, morando e zanzando por todas as ruas. Pois bem, eu ia distraído e uma delas ficou na minha frente e piscou o olho para mim, acenando a mãozinha de unhas pintadas e vindo em minha direção.

            - E então? – indagamos, todos ao mesmo tempo, interessados naquela narrativa que prometia se transformar no que Virgulino sabia fazer – contar uma boa história.

            -Pois não é que a danadinha era Raimunda Coró, desabrochando no jardim de seus dezoito anos de calor e formosura me cantou.

            -Raimunda Coró? – perguntou Tião Du interessado.

            -Ela mesma, esse menino. Bonita que faz gosto, interessado neste velho esperançoso e à espera de um herdeiro.

            - E daí? – perguntou José Aeroplano, os olhos muito abertos, todo ele excitado.

            - Nada de especial – retorquiu Virgulino. Ela se apresentou, me pegou pela não e me levou com ela para casa.

            - Ô coisa fácil! – Damião Caquica comentou.

            - O que? Virgulino é conquistador, meu filho. É um danado! – afirmou Luís Briguidinha, tomando o partido do filósofo.

            - Essa história está furada... Virgulino quer nos enganar! – interveio Zé Antão.

            - Isso não é casa de mulher solteira. É casa de princesa – comentou Lucas do Boi.

ela me pegou pela mão e saiu mostrando tudo e dizendo:

            - Veja seu Virgulino, é aqui que eu moro. Tenho do bom e do melhor. Tenho aqui radiola e disco long-play. Tenho rádio e também WC de vrido, tenho também armário, petisqueiro, guarda-roupa, cadeiras de vime e de madeira, fogão, geladeira e cama patente de primeira pra gente vadiar. E tudo isso me foi dado pelos homens desta santa terra. Fez uma pausa e acrescentou. – Os homens do comércio daqui, seu Virgulino, são endinheirados!  

            - De fato, minha filha – disse-lhe eu. – Ela ficou satisfeita, me puxou pela mão e começou a desabotoar minha roupa. Depois de feito o serviço me deixou nuzinho como Adão no meio da casa, examinando meu físico e dizendo:

            - Agora, seu touro velho, se assente aí nesse sofá que eu vou tomar banho e me trocar pra vosmecê. Demoro pouco.

            O pessoal na mesa já estava rindo. Todos interessados no desfecho do conto. Principalmente Ernani Cabral, que a tudo ouvia com muita atenção, vez por outra intervindo em busca de detalhes.

            - Vamos, Virgulino! Termine sua história – disse-lhe eu.

            - Quando ela saiu do banheiro era mesmo que ver uma princesa limpa e cheirosa. Então eu lhe perguntei: Essa menina, isso dá certo?

            - Por que não, seu Virgulino?

            - Ora, um velho como eu com uma bonequinha como você!

            - Deixe isso para lá, seu Virgulino, e vamos vadiar.

            Então ela me tomou pela mão e me carregou para a cama. Tudo estava perfumado. Então nos abotoamos. Beijo pra lá, beijo pra cá, o amor ardendo dentro de nós dois. Teve uma hora que eu pensei que ia incendiar, que o coração ia sair por minha boca... Foi quando ela me disse:

            - Seu Virgulino, tá na hora, homem. Assuba em riba deu, homem de Deus!

            - Então eu assubi. E foi aquela danação. Lembro-me de que a sirene da usina de João Cãimbra, que chama os operários para o trabalho disparou. Eu meus ouvidos ela dizia tanta danação de amor que me deixava louco.